Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že má vaginu pektoris. Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagina pektoris. Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat. "Co, co, co to děláte???!!!" "Na vaginu pektoris je nejlepší lék penis_cilín!!!"
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým: "Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!" "Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"
Přijde hajný domů a uvidí manželku, jak souloží s jiným chlapem. Hajný vytáhne chlapa z postele a řekne mu: "Tak, teď tě zastřelím." Cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zasouložení ho přece nemůže zastřelit. Hajný na to: "No tak tě nezastřelím, ale ustřelim ti koule !! "Chlápek: "No to je ale taky dost tvrdý trest..." Hajný: "Tak poslední ústupek: můžeš si je rozhoupat !
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak liběznějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala: "Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a ...
Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není. Doktor ji uklidní: "Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere..." Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se ji ptá, zda to zabralo. "Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny se na stole miloval..." "Proč jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař. "Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"
Miluje se muž se ženou. Nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?!" "Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?" "Nééé, si těžká jak kráva!!!"
"Slečno, věříte na lásku na první pohled?" "Ne." "Hm, tak se na mne musíte podívat ještě jednou."
Jak se říká člověku, který to dělá s mrtvými?
Nekrofil.
Jak se říká člověku, který to dělá se zvířaty?
Zoofil.
Jak se říká člověku, který to dělá s dětmi?
Pedofil.
A jak se říká člověku, který to dělá do pupíku?
Netrefil.
A jak se říká tomu člověku, co se trefil?
Tatínek.
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko..."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viď?"
Pane doktore udělejte mi s tím něco, já ho mám jako malé dítě. Odložte si za plentou. Sestro, podívejte se zda si ten člověk už odložil. Sestra zajde za plentu a ozve se výkřika a rána. Doktor vběhne za plentu a vidí sestru v mdlobách ležící na zemi. Člověče co jste jí udělal? Nic, jen se mi na něj podívala, vždyť jsem vám říkal, že ho mám jak malé dítě 3,5 kg a 52 centimetrů.
Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film, ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"
Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan, Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní, jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"
Nádherná prsatá sexyblondýna cestuje americkou pustinou,kde je jen silnice,písek a skály,když
v tom jí klekne auto.Po nějakém čase jede kolem farmář a
pomůže jí. Odtáhne ji na svou farmu a tam jí to prý jeho dva synové opraví.Má ale jednu podmínku...
"Nechci,aby moji dva synové John a Bill okusily nic z okolního světa.Jsou ještě nezkažený."
Když dorazí na farmu,přijdou jim naproti dva
nádherný,urostlý a opálení
mladíci.
Večer,když šli všichni spát za nimi přijde blondska do
komory a říká: "Tak co hoši,chcete ukázat,jak to chodí ve světě a užít si???"A když John s Billem souhlasí,dodá:
"...jen chci,abyste si nasadily tyhle divný věcičky a nesmíte si je sundat."
Vytáhne z kapsy dva kondomy a potom jen celou noc řádí,až do svítání.Ráno pak blondska nasedne do auta a odjede.
Mezitím uběhne několik let a jednoho dne sedí už postarší John s Billem na verandě svý farmy,pijou limonádu.Po chvíli mlčení si John vyndá stéblo z pusy a říká:
"Ty Bille,pamatuješ na tu blondýnu tenkrát,co nám chtěla ukázat,jak to ve světě chodí.....?"
Bill si jedním prstem povysadí klobouk z čela a jen kývne
"....a myslíš,že by jí nevadilo,kdyby jsme si už sundali ty
divný věcičky....?"
Chlap na grupáči stojí u dveří a kouká, jak se to tam mele. Hromada se k němu přiblíží, vcucne ho to, promele a na druhý straně vyhodí. Chlap kouká a nechápe, tak tam zase stojí a za chvíli ho to zase vcucne, promele a na druhý straně vyhodí. Chlápek si něco zabrblá.
Za chvíli se zase postaví a kouká a zase ho to vcucne, promele a vyhodí a on už nasranej řve: "Tak kurva organizuje to tady někdo??!!!!!"
Halda se zastaví a z ní se hlas ptá:
"...a proč jako???"
A chlápek na to:
"No já jenom že už jsem třikrát kouřil a ještě jsem si nepích !!"
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!“ Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání… "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"
Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži: "Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!" Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá: "Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?" "No jasně, bylo to perfektní!" "No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"
Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."
"Miláčku, jestli mi ho nebudeš kouřit, vypadají ti zuby,"povídá muž své ženě. "Jak to ?" nevychází žena z úžasu. "Protože ti rozbiju hubu."
