Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"
"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?" ptá se malá Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně. A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost."
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."
Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži: "Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!" Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá: "Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?" "No jasně, bylo to perfektní!" "No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."
Co mají společného Kodak a kondom? Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....
Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: "Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!" Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: "Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok..."
Definice gynekologa: Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my normální mužský hledáme potěšení!
Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že má vaginu pektoris. Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagina pektoris. Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat. "Co, co, co to děláte???!!!" "Na vaginu pektoris je nejlepší lék penis_cilín!!!"
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým: "Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!" "Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak liběznějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala: "Helemese, křemenáč!", a vytáhla nůž...
"Slečno, věříte na lásku na první pohled?" "Ne." "Hm, tak se na mne musíte podívat ještě jednou."
Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není. Doktor ji uklidní: "Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere..." Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se ji ptá, zda to zabralo. "Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny se na stole miloval..." "Proč jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař. "Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"
